Anzeichen für übermäßige Eifersucht

Übermäßige Eifersucht erkennen und verstehen

Wenn Eifersucht die Beziehung belastet

Eifersucht gehört zu den menschlichsten Gefühlen überhaupt. Doch wann wird sie zu viel? Ein klarer Indikator ist einfach und deutlich: Sobald mindestens einer der Partner unter dem eifersüchtigen Verhalten leidet, ist es an der Zeit, genauer hinzuschauen.

Egal, ob Sie Ihre Eifersuchtsgedanken eher still mit sich selbst ausmachen oder ob es regelmäßig zu Streit kommt – emotionaler Schmerz wirkt immer. Selbst in scheinbar stabilen Beziehungen kann Eifersucht schleichend zu einem echten Beziehungskiller werden.

Typische Anzeichen für übermäßige Eifersucht

Vielleicht erkennen Sie sich in einigen dieser Punkte wieder:

Misstrauen im Alltag

  • Sie fragen Ihren Partner ständig, mit wem er Kontakt hatte
  • Sie möchten wissen, wem er gerade im Handy schreibt
  • Sie beobachten, auf welchen sozialen Plattformen er unterwegs ist

Reaktionen auf andere Frauen

  • Sie fragen, ob sich eine bestimmte Frau bei ihm gemeldet hat
  • Sie erkundigen sich, wie attraktiv er andere Frauen findet – sei es im echten Leben oder im Fernsehen
  • Sie beobachten genau, wo seine Blicke hinwandern

Kontrollverhalten

  • Sie erwarten ständige Rückmeldungen, wenn er unterwegs ist
  • Sie prüfen regelmäßig seine Social-Media-Aktivitäten
  • Sie schauen heimlich in sein Handy

Klingt harmlos? Nicht für Ihren Partner. Wenn dieser beginnt, mit gereizter Abwehr auf Ihre Fragen zu reagieren, ist die Grenze längst überschritten.

Wenn Misstrauen zur Routine wird

Oft schleichen sich diese Verhaltensmuster ein – fast unbemerkt. Sie beginnen aus Unsicherheit, doch irgendwann steht der Vorwurf im Raum: „Du kontrollierst mich!“ Selbst harmlose Nachfragen, wie „Wie war dein Tag?“ oder „Läuft es im Job gerade stressig?“, können dann als verdeckte Kontrolle gewertet werden – obwohl Sie es vielleicht ganz anders meinen.

Die Folge? Streit. Distanz. Und im schlimmsten Fall: das Ende einer Beziehung, die eigentlich einmal voller Liebe war.

Was hinter übermäßiger Eifersucht steckt

Häufig ist übersteigerte Eifersucht ein Ausdruck innerer Unsicherheit. Die Angst, nicht zu genügen. Nicht attraktiv, klug, witzig oder spannend genug zu sein. Und doch: Eifersucht schützt nicht – sie zerstört.

Statt zu klammern oder misstrauisch zu kontrollieren, braucht es Selbstreflexion:

  • Woher kommt mein Misstrauen?
  • Gibt es konkrete Hinweise oder handelt es sich um alte Ängste?
  • Habe ich wirklich Anlass zur Sorge – oder kämpfe ich mit meinem Selbstwert?

Diese ehrlichen Fragen sind unangenehm – aber notwendig.

Warum Vertrauen heilsamer ist als Kontrolle

Wenn Sie spüren, dass Ihre Eifersucht überhandnimmt, dann ist es an der Zeit, die Perspektive zu wechseln:
Vertrauen ist ein Geschenk – und kein Automatismus. Es entsteht durch Erfahrung, Dialog und Offenheit. Misstrauen hingegen fordert ständig Beweise und raubt beiden Partnern Energie.

Eine Beziehung kann nur dann aufblühen, wenn beide sich gesehen und sicher fühlen. Und dazu gehört auch, sich gegenseitig Freiheit und Individualität zuzugestehen.

Der Weg zurück zur inneren Ruhe

Es ist nicht leicht, sich die eigenen eifersüchtigen Muster einzugestehen. Doch es ist möglich – und heilsam. Hier ein paar erste Schritte:

  • Führen Sie ehrliche Gespräche mit Ihrem Partner – ohne Vorwürfe
  • Beginnen Sie – langsam aber stetig – sich aus Ihrer emotionalen Abhängigkeit vom Partner zu lösen (hierzu könnte der demnächst folgende Blogbeitrag „Ursachen des Abhängigkeitsgefühls und ein Lösungsvorschlag“ hilfreich sein)
  • Arbeiten Sie an Ihrem Selbstwertgefühl – gerne mit weiteren, zukünftigen Tipps in meinen Blog-Beiträgen
  • Gönnen Sie sich Auszeiten, um Ihre Gedanken zu ordnen
  • Holen Sie sich ggf. Unterstützung durch Freundinnen oder Freunde Coaching oder Therapie

Sie müssen nicht perfekt sein, aber bereit, sich selbst besser zu verstehen. Denn nur wer sich selbst vertraut, kann auch anderen wirklich vertrauen.

Fachliche Beratung:

In meiner Praxis in Düsseldorf und Bonn.

/von

Eifersucht auf den Ex

Eifersucht auf Ex

Eifersucht auf den Ex? So gelingt Vertrauen in der Beziehung

Kaum etwas bringt Menschen in Beziehungen so ins Straucheln wie die Vorstellung, dass der eigene Partner oder die Partnerin noch Kontakt zum Ex hat. Bei vielen steigt dann ein Gefühl von Unsicherheit oder sogar innerem Alarm auf. Doch ist diese Reaktion wirklich notwendig – oder dürfen wir auch gelassener hinschauen?

Was triggert uns eigentlich an der Ex-Geschichte?

Wenn uns die Vergangenheit unseres Partners innerlich beschäftigt, lohnt es sich, ehrlich hinzusehen: Wovor genau haben wir Angst? Ist es der Vergleich mit dem Ex-Partner? Die Sorge, nicht „gut genug“ zu sein – optisch, emotional oder im Bett? Oder ist es schlicht Neid auf all die schönen gemeinsamen Erlebnisse, die vor unserer Zeit stattfanden?
Diese Fragen sind menschlich – und vor allem: normal. Doch sie führen auch in eine Sackgasse, wenn wir versuchen, vergangene Kapitel zu kontrollieren, anstatt uns auf die Gegenwart zu konzentrieren. Denn was wirklich zählt, ist nicht die Geschichte vor uns, sondern die Verbindung, die jetzt zwischen Ihnen beiden lebt.

Warum der Kontakt zum Ex nicht gleich eine Bedrohung ist

In unserer Gesellschaft gilt häufig noch das Schwarz-Weiß-Denken: Entweder man liebt jemanden oder man bricht jeglichen Kontakt ab. Doch das Leben ist oft vielschichtiger. Nicht jede Ex-Beziehung endet im Streit. Viele Menschen trennen sich im Guten – aus Respekt, ohne verletzte Eitelkeit, weil Lebenspläne oder körperliche Anziehung nicht (mehr) zueinander passten.
Wenn Ihre Partnerin (oder Ihr Partner) noch freundschaftlichen Kontakt zum Ex hat, muss das kein Grund zur Eifersucht sein – im Gegenteil: Es kann Ausdruck emotionaler Reife sein. Menschen, die ihre Vergangenheit gut integriert haben und Altes in guter Erinnerung halten, sind oft beziehungsfähig – nicht, weil sie klammern, sondern weil sie reflektiert loslassen konnten.

Vertrauen wächst durch Klarheit – nicht durch Kontrolle

Natürlich dürfen Sie Ihre Gefühle ernst nehmen. Vertrauen bedeutet nicht, blind zu sein. Es bedeutet aber auch nicht, sich von unbegründeten Ängsten leiten zu lassen. Falls Sie spüren, dass ein Ex-Partner mehr Raum einnimmt, als Ihnen guttut, ist ein klärendes Gespräch wichtig. Nicht im Vorwurf, sondern im Wunsch nach gegenseitigem Verständnis.
Hilfreich kann es übrigens sein, den Ex-Partner einmal persönlich kennenzulernen. So lassen sich viele Projektionen auflösen – und Sie bekommen ein Gefühl dafür, wie respektvoll und distanziert der Kontakt wirklich ist.

Neid, Sexualität & Vergleiche: Was sagt das über uns selbst?

Ein Aspekt, der oft im Verborgenen bleibt, ist das Thema Konkurrenz: Wer hatte mehr Sexualpartner? Wer mehr Erfahrungen? Wer mehr Erlebnisse? Wenn solche Gedanken auftauchen, geht es häufig weniger um den Partner als vielmehr um das eigene Selbstwertgefühl.
Fragen Sie sich: Geht es wirklich um Liebe – oder ums Ego? Ist Ihre Partnerin unzufrieden mit Ihrer Sexualität? Oder sind es innere Maßstäbe, die Sie sich selbst auferlegen? Vergleiche mit der Vergangenheit bringen selten Klarheit – sie erzeugen nur Druck, wo Vertrauen wachsen könnte.

Ein nicht zu unterschätzender, weiterer Aspekt: Wenn die Eifersucht auf den Ex zu Ekel wird…

Klingt heftig? Ist es auch. Und genau deswegen ist es so wichtig, dieses Thema mal offen anzusprechen.
Manche Männer (aber auch Frauen) berichten mir, dass sie sich bei dem Gedanken an vergangene sexuelle Erlebnisse ihrer Partnerin mit einem anderen Mann regelrecht vor ihr ekeln. Das ist nicht einfach nur Eifersucht – das kratzt an den Grundfesten einer Beziehung. Denn: Wer sich vor seinem Partner ekelt, wird es schwer haben, Nähe und Intimität zuzulassen. Und ohne diese beiden Dinge? Keine echte Partnerschaft.

Wenn Sie solche Gefühle kennen, dann fragen Sie sich mal ehrlich:
🔹 Was genau löst diesen Ekel aus?
🔹 Ist es vielleicht Neid oder ein Gefühl von „Beschmutzung“?
🔹 Vergleichen Sie sich unbewusst mit dem anderen Mann (einer anderen Frau)?

Und noch wichtiger: Warum bewerten Sie diesen anderen Menschen so negativ?
Egal, wie Sie ihn finden – er ist ein Mensch. Punkt. Und Ihr/e Partner/in hatte Gründe, sich auf ihn einzulassen. Auch das ist ein Teil ihres Lebens.
Wenn Sie auf jemanden herabblicken müssen, um sich selbst besser zu fühlen, dann ist das kein Zeichen von Stärke – sondern von Unsicherheit. Wahre innere Stärke zeigt sich dadurch, dass man andere nicht klein machen muss, um sich selbst groß zu fühlen.
Also: Wenn Sie spürst, dass Ekel sich in Ihre Beziehung schleicht, nehmen Sie das ernst. Und schauen Sie genau hin, was dahintersteckt. Denn nur so können Sie wirklich wieder Nähe zulassen.

Fazit: Ihre Beziehung verdient einen Fokus auf das Jetzt

Eifersucht auf den Ex ist kein Zeichen von Schwäche – sondern ein Signal dafür, wo wir selbst noch unsicher sind. Doch anstatt im Schatten der Vergangenheit zu leben, dürfen wir uns entscheiden: für das Hier und Jetzt, für unsere Stärken und dafür, dem Menschen an unserer Seite zu vertrauen.
Eine liebevolle Beziehung braucht Raum – auch für vergangene Kapitel, die abgeschlossen sind. Und manchmal gehören eben auch Freundschaften mit Ex-Partnern dazu. Entscheidend ist nicht, wer einmal da war – sondern wer heute mit Ihnen durchs Leben geht.

Fachliche Beratung:

In meiner Praxis in Düsseldorf und Bonn.

/von

Eifersucht oder Vertrauen? Die Weggabelung

Ein psychologischer Impuls aus der Spezialpraxis für Eifersucht und Verlustangst

Stellen Sie sich vor, Sie stehen an einer Weggabelung. Der eine Weg führt nach links – dort steht in großen Buchstaben „Eifersucht“. Der andere, rechte Weg trägt die Aufschrift „Vertrauen“.
Beide Wege führen in völlig entgegengesetzte Richtungen – und der Weg, den Sie wählen, wird über das Schicksal Ihrer Beziehung entscheiden.

Der linke Weg: Eifersucht als Falle

Der Weg der Eifersucht ist geprägt von Misstrauen, innerer Unruhe und der stetigen Angst, den Partner zu verlieren. Wer sich dauerhaft auf diesem Pfad bewegt, erlebt häufig Konflikte, emotionale Distanz und ein wachsendes Gefühl der Unzufriedenheit.
Eifersucht entsteht aus einem Mangel – an Selbstwert, an Sicherheit, an Vertrauen. Und dieser Mangel führt oft zu einem Verhalten, das den Partner kontrolliert, einschränkt oder bedrängt – aus Angst, ihn zu verlieren. Doch gerade dieses Verhalten treibt ihn Stück für Stück fort.

Der rechte Weg: Vertrauen als mutige Entscheidung

Der rechte Weg ist der des Vertrauens. Er verlangt Mut – denn er bedeutet, dem anderen Freiheit zuzugestehen. Wahres Vertrauen entsteht nicht aus Naivität, sondern aus innerer Stabilität. Wer vertraut, lässt den anderen Mensch sein – ohne Besitzansprüche, ohne permanente Kontrolle.
Nur auf diesem Boden kann eine Beziehung wirklich gedeihen: Wenn beide sich frei entfalten und dennoch tief verbunden bleiben dürfen.

Die Psychologie dahinter: Freiheit UND Verbundenheit

Schon im Mutterleib erleben wir diese beiden essenziellen Grundbedürfnisse: das tiefe Gefühl von Verbundenheit und gleichzeitig die Freiheit, sich zu entwickeln. Wenn eines dieser Bedürfnisse dauerhaft unterdrückt wird, beginnt unser seelisches Gleichgewicht zu kippen – oft unbemerkt.
Dauerhafter emotionaler Stress durch Eifersucht kann daher nicht nur die Psyche, sondern auch den Körper schwächen. Denn wenn wir uns „eingesperrt“ fühlen, reagieren wir instinktiv mit innerem Widerstand – zum Selbstschutz.

Der Wendepunkt: Ihre bewusste Entscheidung

Wenn in Ihrer Beziehung die Eifersucht überhandnimmt, ist es an der Zeit, innezuhalten und neu zu wählen. Bleiben Sie auf dem alten Weg? Oder wagen Sie den Schritt in eine neue, vertrauensvolle Richtung?
Es gibt keine Garantie auf ein „Happy End“. Aber die Entscheidung für Vertrauen gibt Ihnen überhaupt erst die Chance auf eine erfüllte, stabile Beziehung.

Fachliche Beratung zur Eifersucht-Therapie:

In meiner Praxis in Düsseldorf und Bonn.

/von

Was ist Eifersucht?

Weiterlesen
/von

Wie kann ich diese Eifersucht besiegen? Tipp 4 von 10

Der Zwang, den Partner zu kontrollieren!

Die Serie geht weiter mit dem Teil vier –> Der Zwang, den Partner zu kontrollieren. Kontrollzwang durch die Eifersucht

Die Grundlagen eine funktionierenden Partnerschaft sollte eine gesunde Mischung aus Liebe, Zuneigung und Vertrauen sein.

Manchmal ist da aber eine klare Grenze zwischen beiden Personen. Diese wird geschaffen durch die ungesunde Eifersucht. Eine Eifersucht die nahezu immer mit Verlustangst und einem Kontrollzwang einher geht. Alle Schritte des Partners müssen kontrolliert werden. Alles erfasst, alles hinterfragt werden.

Klar – sowas stört und zerstört jede Basis. ACHTUNG! Wenn Eifersucht auftaucht, ist sie immer ein klares Warnsignal, dass Etwas nicht stimmt. Allerdings muss das keinesfalls immer mit eurem/r Partner/in zu tun haben. Prüft daher jedes Mal, wie es um eure Beziehung tatsächlich bestellt ist und ob sich irgendwelche unschönen Verhaltensweisen – evtl. sogar auf beiden Seiten? – eingeschlichen haben. Vielleicht aber bist du selbst unzufrieden mit dir oder deiner Lebenssituation und dein Gegenüber ist lediglich eine Art Frust-Ventil?

Den Kontrollzwang kann man erkennen und die Ursache bekämpfen

An und für sich ist es ja nicht verkehrt die Kontrolle über sein Leben zu haben. Rechnungen werden rechtzeitig überwiesen, ein fester Betrag für Essen und Fun eingeplant, genug Sport, ein gesundes Leben und vieles mehr.

Dies sind die Dinge die man selber unmittelbar beeinflussen kann. Sobald es aber um andere Menschen geht, wie den/die Partner/in, die Kollegen, andere Menschen auf der Straße oder sonst jemand auf der Welt, wird niemals ein größeres Maß an Kontrolle möglich sein. Es ist schlichtweg NICHT MÖGLICH – und auch gar nicht sinnvoll! Viele Paare überwachen sich gegenseitig in Beziehungen. Sie sind so darauf fixiert die Kontrolle zu behalten, dass sie ihre Eigenständigkeit verlieren. Aber ihr seid doch gerade deswegen zusammen gekommen, weil ihr genau das an eurem Gegenüber so sehr schätzt und liebt. Wieso wollt ihr mit aller Gewalt die Einzigartigkeit eures Partners/eurer Partnerin untergraben? Ihr beraubt euch dadurch der schönsten Momenten eures Lebens, weil ihr vergesst euch selbst weiter zu entwickeln und stattdessen den Fokus auf andere Menschen richtet, die nicht einmal vor euch stehen. Eure Unsicherheit diktiert euch, was ihr zu denken und fühlen habt. Ihr lebt nicht mehr im Hier und Jetzt, selbst, wenn ihr zusammen im Bett liegt seid ihr mit den Gedanken irgendwo anders – in irgendwelchen negativen Szenarien mit eurem/r Partner/in.

Es gibt einige Faktoren, die auf einen Kontrollzwang hindeuten. Aus meiner therapeutischen Arbeit kann ich einige Symptome und begleitende Erscheinungen aufzählen, die hierbei immer wieder auftauchen:

  • Du stellst fest, dass die Gedanken ungewöhnlich oft und auf negative Weise um einen bestimmten Menschen kreisen: Deine/n Partner/in in der Beziehung.
  • Nahezu unbegründete Angst oder sogar Panik steigt immer wieder mal in dir auf und sorgt für div. Katastrophenphantasien.
  • Du hast meistens das Gefühl, Andere sind besser als du und deshalb strebst du permanent nach Perfektion.
  • Du denkst immer erst, dass andere Menschen dir eher Schlechtes wollen.
  • Spontanität fällt dir eher schwer.
  • Es ist für dich wichtiger Dinge zu behalten, als Neues zu gewinnen und zu erforschen.
  • Statt den Mut aufzubringen und einfach mal zu vertrauen (in dich, in Andere), suchst du immer nach einer 100%igen Absicherung.
  • Du kannst einfach nicht akzeptieren, dass momentan alles gut so ist, wie es ist.

Bei Kontrollsucht ist dir das grundsätzliche Vertrauen in andere Menschen, aber auch in dich selbst, verloren gegangen. In deinen Gedanken ist tief verankert, dass, wenn du die Kontrolle abgibst, dir etwas Schlimmes passiert. Wenn du deinen Partner oder deine Partnerin nicht kontrollierst, wird er oder sie wird dich betrügen oder sogar verlassen… Deine innere Stimme treibt dich immer wieder dazu, die Kontrolle behalten zu wollen. Eigentlich will sie dich nur vor Enttäuschungen schützen, doch in Wahrheit führt es genau zum Gegenteil. Aus der positiven Absicht deiner inneren Stimme, wird ein Kontrollwahn. Echtes Urvertrauen wird ersetzt durch Kontrollsucht, nur damit du immer die 100%ige Gewissheit hast.

Du betrachtest jegliche Nachrichten und Situationen durch die „Misstrauens-Brille“. Selbst wenn es keinerlei Anzeichen gibt, dass dein/e Partner/in untreu werden könnte, wird dein innere Stimme dir sagen “Ja, gut, DIESESMAL war wohl Alles in Ordnung, das heißt aber lange nicht, dass generell Alles in Ordnung ist. Er/sie kann die Wahrheit vielleicht auch einfach nur gut vertuschen, damit ich nichts mitbekomme.” Und egal wie sehr dein Gegenüber jegliche Anschuldigungen entkräften kann, du wirst ihn oder sie immer weiter mit neuen Nachfragen und Vorwürfen „piesacken“

Der erste Schritt besteht darin, sich der Kontrollsucht bewusst zu werden. Wenn du dir bewusst wirst, dass du kontrollsüchtig bist, kannst du sie entlarven und mit Gegenmaßnahmen beginnen. Prüfe hierzu Situationen, in denen du dich wie fremdgeleitet fühlst, z. B. wo du das Handy deines Partners/deiner Partnerin kontrollieren würdest. Dann mache dir bewusst, was da gerade in dir passiert. Deine negativ denkende Kontrollwahn-Stimme versucht dich zu lenken, sei dir dessen bewusst und widerstehe. Die Kontrollsucht bekommt sonst allmählich eine sehr gefährliche Dynamik. Es geht nicht mehr um Liebe, Zuneigung und das genießen der gemeinsamen Zeit. Es geht nur noch um Überwachung.

Sobald du merkst, dass du selbst Taktiken anwendest um deine Macht in der Beziehung zu zeigen, solltest du zwei Schritte zurückgehen! Werde dir selbst darüber klar warum du diese Beziehung eingegangen bist und wie du deine Zukunft siehst. Ist es für dich erstrebenswert eine Beziehung in Angst zu führen, in der es am Ende nur um die besseren Taktiken und Macht geht? Dann wird aus deinem/ Partner/in nämlich plötzlich ein Kontrahent und unter Umständen verliert ihr beide den Respekt voreinander. Je mehr du versuchst die Kontrolle zu gewinnen, desto mehr wirst du deine Beziehung verlieren. Viele Paare überwachen sich gegenseitig in Beziehungen. Sie sind so darauf fixiert die Kontrolle zu behalten, dass sie ihre Eigenständigkeit verlieren. Ihr seid doch gerade deswegen zusammen gekommen, weil ihr gerade das an eurem Gegenüber so sehr schätzt und liebt. Wieso wollt ihr mit aller Gewalt die Einzigartigkeit eures Partner/eurer Partnerin untergraben? Ihr beraubt euch dadurch den schönsten Momenten eures Lebens, weil ihr vergesst EUCH SELBST weiter zu entwickeln und stattdessen den Fokus auf andere Menschen richtet, die nicht einmal vor euch stehen. Eure innere Unsicherheit diktiert euch, was ihr zu denken und fühlen habt. Ihr lebt nicht mehr im Hier und Jetzt, selbst, wenn ihr zusammen im Bett liegt seid ihr mit den Gedanken irgendwo anders… in irgendwelchen negativen Szenarien mit eurem/r Parnter/in.

Zeig mir einen Menschen, der durch Kontrollsucht seine Beziehung gerettet hat. Und zeig mir diese Menschen, die mit dieser Beziehung 100% glücklich geworden sind. Sie führen ein Leben in Angst und Panik. Ihre Beziehung könnte in jedem Moment vorbei sein, für immer. So unangenehm die Tatsache auch sein mag: Du kannst keinen anderen Menschen kontrollieren! Wenn du wahre Liebe willst, lass los, lass es geschehen, gebe die Kontrolle über andere Menschen ab und sorge stattdessen für ein positives Lebensgefühl in eurer Partnerschaft. Denn wer sich in seiner Partnerschaft wohl fühlt, der will diese natürlich auch nicht aufs Spiel setzen.

Du kannst dich nur aus diesem Teufelskreis befreien indem du die Kontrolle über DEIN eigenes Leben übernimmst. Kümmere und sorge dich um dich selbst, sei gut zu dir selbst und zu anderen. Der Startpunkt bist immer du selbst.
Kannst du ehrliche, bedingungslose Liebe geben? Dann bist du auf dem besten Weg glückliche und harmonische Beziehungen führen zu können.

Weiterhin hilft es, offen das Thema Eifersucht anzusprechen. Dadurch wird das Problem eingekreist, erkannt und kann angegangen werden. Der Partner wiederum kann durch ein offenes Ohr schon sehr viel dieser zerstörerischen Gefühle einfach in Luft auflösen. Gelegentliches Zuhören tut nicht weh und spart viel Ärger.

Fazit:

Eifersucht ist immer eine Sache, die mit einem selber zu tun hat. Viele machen den Fehler und machen den Partner oder andere Personen für ihre Eifersucht verantwortlich. Damit gibt man die Macht über die eigenen Gefühle ab und wird sich am Ende nur noch hilfloser fühlen. Und wie immer gilt – Das gesunde Gefühl der Eifersucht ist ein Teil von uns. Dafür muss sich niemand schämen oder an sich zweifeln. EIN GEWISSES MAß AN EIFERSUCHT IST GESUND!

Es gibt leider keine 100% Sicherheit für: „Glücklich bis ans Ende aller Tage“. ABER – man kann mit dem Partner reden und die Dinge einfach ansprechen! Wer die Dinge direkt anspricht wird in den meisten Fällen feststellen, dass sich das Gefühl entlasten kann und seine Macht verliert. 

Individuelle, direkt auf deine Person zugeschneiderte Tipps und Ideen, wie du dich für deine/n Partner/in attraktiv machst und den Prozess der Verhaltensänderung in Gang setzen kannst, vermittle ich gerne im Rahmen meiner Eifersuchts-Therapie.

/von

Wie kann ich diese Eifersucht besiegen? Tipp 3 von 10

Leute – redet doch einfach miteinander!

Die Serie geht weiter mit Abschnitt Nummer drei–> Offener Kommunikation. Eine der besten Waffen gegen dieses zerstörerische Gefühl.  Viele reden in ihrer Beziehung nicht darüber, was sie stört und fressen Vieles in sich rein

„Miteinander reden macht glückliche Paare.“ So lässt sich der Psychiater Michael Lukas Moeller (1937 – 2002) zitieren. Er schildert, dass das regelmäßige, konzentrierte Zwiegespräch die Beziehung lebendig hält – die Grundlage für eine dauerhafte Beziehung. So banal wie das klingt – so effizient erweist sich das in meiner täglichen Therapie Arbeit.

Wenn man dies erstmal wieder in die Beziehung einbringen muss, kann es hilfreich sein, wenn solch Zwiegespräche nach Regeln abläuft:

  1. Nehmen Sie sich Zeit – am besten 90 Minuten wirklich ungestörter Zeit.
  2. Einmal in der Woche – möglichst an einem festen Termin und über einen längeren Zeitraum
  3. Sprechen Sie abwechselnd – jeder ca. 10 bis 15 Minuten und zwar ungestört durch den anderen.
  4. Keine der Regeln sind starr – es sollen Hilfen sein und keine fixen Zwänge die von vorne herein alles (zer)stören, weil keiner Lust hat diese zu befolgen.

Paar-Kommunikation – um gut miteinander zu reden

Seit langem beschäftigen sich Therapeuten damit, warum Partnerschaften scheitern. Vielfach wurde zunächst vermutet, dass negative Dinge wie Geldsorgen, Arbeitslosigkeit, schlechte Wohnsituation oder einfach die Charaktere sich auf die Zufriedenheit der Partner auswirken.

Bei näherer Betrachtung erkennt man jedoch, dass keiner dieser störenden Elemente ein so großes Gewicht hat wie die Kommunikation mit dem Partner selber.

Als viel wichtiger stellte sich heraus, wie Paare mit Problemen umgehen, wie reden Sie in schwierigen Momenten miteinander? Schaffen sie es, Gefühle auszudrücken, die des anderen zu verstehen und gemeinsame Lösungsansätze für Probleme zu entwickeln? Diesen Fragen begegne ich immer wieder in meiner Praxis.

Das Wichtigste daher einmal grob zusammengefasst:

  • Bitte unbedingt vermeiden! Abwertende Kritik, persönliches Angehen, Verachtung, Abwehr, Abblocken.
  • Zum Beispiel: „Nie bist Du pünktlich.“ – „Nie bist Du für mich da.“  Oder auch: „Ich bin Dir ja sowieso egal.“
  • Teilen Sie offen Ihre Gefühle mit und machen Sie klar, dass Sie miteinander reden wollen!
  • Formulieren Sie Wünsche anstatt Vorwürfe! Die sogenannte „VW-Regel“ hilft. „Ich wünsche mir, dass….“ – klingt besser als: „Du machst ja sowieso….“
  • Die Suche nach einem Schuldigen hat immer nur ein Ergebnis – noch mehr Streitigkeiten. Eine absolute negativ Spirale
  • Sprechen Sie ruhig in der Ich-Form“ das macht das Gespräch persönlicher und hilft Verallgemeinerungen zu verhindern.
  • Sprechen Sie konkrete Situationen oder Verhalten an. Bloß keine Pauschalisierung! Also nicht: „Das sagen alle, dass du…“
  • Zeigen Sie während dessen Interesse an dem Gespräch. Kleine Zusammenfassungen des Gesagten helfen dabei zu zeigen, was ankam beim Partner und verhindern so Missverständnisse.
  • Die Umgebung spielt auch noch eine Rolle. Es hilft, sich dem Thema Eifersucht in einer ruhigen Atmosphäre zu stellen.
  • Tun Sie die Empfindungen des Partners nicht von vornherein als Unsinn ab. Man erreicht so, dass sich der eifersüchtige Partner,  trotz seiner zerstörerischen Gefühle, wichtig fühlt.

Fazit:

Eifersucht ist immer eine Sache, die mit einem selber zu tun hat. Viele machen den Fehler und machen den Partner oder andere Personen für ihre Eifersucht verantwortlich. Damit gibt man die Macht über die eigenen Gefühle ab und wird sich am Ende nur noch hilfloser fühlen.

Offen das Thema Eifersucht anzusprechen führt dazu, dass das Problem eingekreist, erkannt und angegangen werden kann. Freundinnen, Freunden, der Mutter, dem Vater, Bruder oder Schwester, teilen mitunter dieselbe Unsicherheit und feste Meinung zum Thema Eifersucht – das wird nicht helfen und in den meisten Fällen das Gegenteil des Erhofften bringen.

Der Partner wiederum kann durch ein offenes Ohr schon sehr viel dieser zerstörerischen Gefühle einfach in Luft auflösen. Gelegentliches Zuhören tut nicht weh und spart viel Ärger.

Die treibende Angst – verlassen zu werden – wirkt wie ein massiver Verstärker auf negative Gefühle. Nehmen Sie die Eifersucht selbst in die Hand und ändern Sie etwas an der Perspektive. Ändern Sie die Art wie Sie auf Eifersucht reagieren und lösen Sie sich von Ängsten.

Und wie immer gilt – Das gesunde Gefühl der Eifersucht ist ein Teil von uns. Dafür muss sich niemand schämen oder an sich zweifeln. EIN GEWISSES MAß AN EIFERSUCHT IST GESUND!

Es gibt leider keine 100% Sicherheit für: „Glücklich bis ans Ende aller Tage“. ABER – man kann mit dem Partner reden und die Dinge einfach ansprechen! Wer die Dinge direkt anspricht wird in 90% aller Fälle sehen, dass sich das Gefühl in Luft auflöst und keine Macht hat. 

Individuelle, direkt auf deine Person zugeschneiderte Tipps und Ideen, wie du dich für deine/n Partner/in attraktiv machst und den Prozess der Verhaltensänderung in Gang setzen kannst, vermittle ich gerne im Rahmen meiner Eifersuchts-Therapie.

/von

Wie kann ich diese Eifersucht besiegen? Tipp 2 von 10

Die Serie geht weiter –> Ungesunde Eifersucht endet immer gleich! Du wirst Deine Partner/-in verlieren, wenn Du nichts änderst.

Um die Eifersucht besiegen zu können, muss man bei sich selber anfangen um die Dinge gerade zu rücken UND NICHT beim Anderen, ob es Einem gefällt oder nicht. Aber mit ein paar Verhaltensideen könnte es gelingen, den krankhaften Gefühlen dieser zerstörerischen Eifersucht zu begegnen.

Wie Sie die Eifersucht besiegen und die Selbstzweifel Tipp Nr. 2

So banal es klingen mag, im Kern ist es das: Liebe dich selbst! Lerne dich selber zu (wert)schätzen. Erkenne selber und für DICH alleine: Ich bin liebenswert! Ich bin eine tolle Person! Ich bin für mich alleine etwas wert! Ich kann etwas! – Und dann… BETONE all das immer mal wieder auch gegenüber deinem Partner.

Wenn man unsicher ist oder keinen Ansatz dafür findet, was so toll an Einem selbst sein könnte, dann einfach mal direkt den Partner fragen oder einen Freund/ eine Freundin. Es wird mit Sicherheit etwas Positives dabei herum kommen. Ein anderer weiterer Ansatz sind die Dinge, die man wirklich gut kann. Wenn du z. B. Sport machst, dann nutze das, um dich gut zu fühlen. Du machst keinen Sport? Dann eben der Job. Und wenn es nicht der Job ist, dann vielleicht Dein Hobby im Garten oder was auch immer du gerne tust.

Es gibt immer etwas in dem man wirklich gut ist oder an dem man einfach Gefallen hat. Selbst, wenn es rein äußerlich betrachtet eher wie eine Kleinigkeit erscheinen mag. Z. B. bist du vielleicht ein guter Zuhörer. Oder bist immer besonders aufmerksam um das Wohl deiner Mitmenschen bedacht. Vielleicht kannst du einfach auch unwiderstehliche Torten backen oder bist ein begnadeter Fahrradmechaniker? (Manchmal muss man sich eine ruhige Minute Zeit nehmen, um solche Dinge für sich zu erkennen. Doch du wirst garantiert etwas finden. Und falls nicht, dann brauchst du vielleicht noch eine weitere Minute.) Egal was es ist, du musst nicht der/die Beste in der Welt sein – es reicht wenn du gut bist und Spaß bei der Sache hast. Mit dem guten Gefühl kann man nochmal genau auf diese Eifersucht drauf schauen – Du wirst sehen: sie wird blasser – schon in den meisten Fällen von ganz alleine.

Lernt euer eigenes Potenzial zum Positiven nutzten – seit euch dessen immer bewusst: Ein Zusammensein ganz ohne Eifersucht – das muss nicht sein und das gibt es auch nicht! Das gesunde Gefühl der Eifersucht ist ein Teil von uns. Dafür muss sich niemand schämen oder an sich zweifeln. EIN GEWISSES MAß AN EIFERSUCHT IST GESUND!

Es gibt keine Garantie für ewige Treue oder ein „Glücklich bis ans Ende aller Tage“. ABER – man kann sich selber attraktiv und interessant für den Partner halten! Wer sich selber wertschätzt und als interessant empfindet, der ist auch für Andere wertvoll und interessant.

Individuelle, direkt auf deine Person zugeschneiderte Tipps und Ideen, wie du dich für deine/n Partner/in attraktiv machst und den Prozess der Verhaltensänderung in Gang setzen kannst, vermittle ich gerne im Rahmen meiner Eifersuchts-Therapie.

/von

Wie kann ich diese Eifersucht besiegen? Tipp Nr. 1 von 10

Diese ungesunde Eifersucht endet immer gleich. Mit Sicherheit steht das Ende schon fest! Du wirst Deine Partner/-in verlieren, wenn Du nichts änderst!

Mit diesem Wissen ausgestattet, wird es nun sofort sinnvoller und einfacher, den krankhaften eigenen Gefühlen dieser zerstörerischen Eifersucht zu begegnen. Verschiedene Tipps können da schon mal recht hilfreich sein.

Ich habe hier 10 Tipps als Serie zusammengestellt. 1-2 davon erscheinen jeden Monat. Schaut einfach mal vorbei. Es könnte etwas hilfreiches für euch dabei sein. Aber schaut selber

Gegen die Eifersucht Tipp Nr. 1

Eifersucht ist immer auch ein Spiegel dessen, was innerhalb – im Inneren des eigenen Selbst – passiert.

Krankhafte Eifersucht kann als Ursache ein Fehlen von grundlegendem, eigenem Selbstbewusstsein sein. Sei doch einfach mal selbstbewusster. Das soll alles ein? Es hört sich so simpel an – ist aber manchmal unendlich schwer. Einfach mal selbstbewusster sein. Aber wirklich, es geht.

Man muss es ja nicht von heute auf morgen bewerkstelligen. Aber wie schon kluge Köpfe sagten. Selbst die längste Reise beginnt mit einem ersten Schritt – und sei der auch noch so klein. Um selbstbewusst zu sein, muss man u. A. seine Lebensprojekte, die Dinge die man angehen will, entschlossen und beherzt angehen. Jeder kennt diese kleinen und großen Dinge, die wir einfach nur tun müssten.

Also sich für Tests anmelden, den Führerschein machen, endlich aufräumen oder abnehmen – und seine es auch nur kleine Schritte und nicht sofort das ganze Ziel. Stück für Stück. So schafft man eine solide Grundlage für die eigene gesunde Selbstachtung.

Mit einer solchen Selbstachtung ändert sich das eigene Selbstbild. Es bedingt sich wechselseitig positiv. Und ab einem gewissen Level ist die Verlustangst so klein, dass man sie kaum mehr wahrnimmt. Wer in sich selber ruht, der kann seiner Angst begegnen und diese eliminieren . und somit erfolgreich der krankhaften Eifersucht Einhalt gebieten.

Wer das tut, vermindert die eigene Unsicherheit massiv und entzieht somit der unheilvollen Eifersucht die Nahrung. DAUERHAFT! Ein Zusammensein ganz ohne Eifersucht – gibt es nicht! Das Gefühl der Eifersucht ist – in verschiedenen Ausprägungen angeborener Teil von uns. Dafür muss sich niemand schämen oder an sich zweifeln. EIN GEWISSES MAß AN EIFERSUCHT IST GESUND!

Nutzen Sie stattdessen das Potenzial. Reden Sie mit Ihrem Partner darüber.  Machen Sie kein großes Ding daraus – so elementar ist Eifersucht nun auch wieder nicht – solange sie uns nicht beherrscht.

/von

Eifersucht – Der Beziehungskiller

Ein bisschen ist normal und gesund!

Ganz klar – es gibt ein gesundes Maß an Eifersucht. Kennt jeder und es tut einer Beziehung auch gut, wenn man zumindest die Fähigkeit hat eifersüchtig zu sein.

„Liebe ohne Eifersucht gibt es eigentlich nicht – in einem gewissem Rahmen ist sie sogar positiv“, erkläre ich meinen Klienten. Das gesunde Maß an Eifersucht zeigt dem Gegenüber, wie wichtig dieser uns bzw. dass er uns etwas wert ist.

Zu viel ist zu viel!

Aber wer die Taschen des Partners nach Beweisen für dessen Untreue durchwühlt oder wenn das Smartphone heimlich nach Liebesbotschaften durchsucht wird, dann ist Eifersucht zu einem sehr massiven Problem der Partnerschaft geworden.

Fast jeder kennt das stechende Gefühl, wenn der Partner der hübschen Kellnerin hinterherschaut oder die Ehefrau ein wenig zu oft von ihrem netten, gut aussehenden Kollegen erzählt. Eifersucht ist ganz normal und gehört gelegentlich zu einer Beziehung. Dahinter steckt die ganz natürliche Verlustangst – der Partner könnte nicht mehr da sein. Das weiß ich durch meine langjährige Tätigkeit als Eifersuchtstherapeuting, in welcher ich extrem eifersüchtige Klienten kompetent berate und  behandle.

Eifersucht ohne Halt kann eine Beziehung gefährden oder sogar killen.  Aber wie kommt man da heraus? In den meisten Fällen der Eifersucht ist es schon hilfreich, mal mit einer guten Freund/-in zu sprechen – vor allem aber mit dem oder der Betroffenen selbst darüber zu sprechen. „Man sollte rundheraus sagen, was einen für Gedanken plagen“, rate ich meinen Klienten. Dadurch könnte sich oft genug so manche Situation schon ausräumen lassen.

Aber was wenn nicht? Vielleicht verhält sich der Partner ja am Ende doch so, dass es Grund zur Sorge gibt. Wenn der Partner beispielsweise sehr stark mit Anderen flirtet. Das Grundproblem der Eifersucht ist fehlendes Vertrauen zwischen den Partnern. Ein wenig misstrauisch zu sein, ist nichts Verwerfliches und manchmal sogar begründet, wenn sich der Partner z. B. auf einmal ganz anders verhält, als sonst. Dann muss man dieses veränderte Verhalten jedoch offen ansprechen, denn es könnte sehr viele Gründe dafür geben.

Wenn die Angst kommt….

Die ständige Angst, betrogen zu werden, treibt zu extremen Handlungen: Eifersüchtige spionieren dem Partner hinterher, lesen heimlich Whatsapp und Co. Manche versuchen es sogar mit einem/einer Treuetester/-in. Das ist jedoch definitiv der falsche Weg. Streit ist vorprogrammiert, denn auf Dauer kann niemand Verständnis für übertriebenes Misstrauen und Bespitzelung aufbringen.

Partner von extrem Eifersüchtigen sollten sich authentisch zu verhalten und auf keinen Fall auf eigene Aktivitäten verzichten. Das nicht die richtige Strategie. Es verschärft die Situation. Schließlich will sich keiner ein Leben lang verbiegen, nur um den Vorstellungen des Partners zu entsprechen.

Extrem Eifersüchtige suchen förmlich nach Indizien . Schon wenn der Partner freundlich zur Kellnerin ist, steigt Panik auf – es gibt Zank. Eine Geschäftsreise? Das ist doch bestimmt ein Liebesabenteuer mit der Geliebten. Eine solche übersteigerte Eifersucht beruht auf einer gestörten Wahrnehmung. Hier kann vor allem der Eifersüchtige selber an sich arbeiten.

Fachliche Beratung:

In meiner Praxis in Düsseldorf und Bonn.

/von

Emotions-Vampire – Teil 2 „Interview mit einem Emotions-Vampir?“

Eifersucht – was ist das?

Thema: LIEBESKUMMER

Teil 2 – „Das Interview“

In diesem sehr offenen Gespräch, schildert ein Mann die Beweggründe für seinen durchaus rationalen, zweckmäßigen Umgang mit anderen Frauen. Eines möchte ich (Ramona Fenner) jedoch vorab ganz deutlich betonen: Ich be- oder verurteile seine Ansichten nicht, sondern nehme diese einzig als reine Information wahr! Jeder Mensch hat Gründe für sein Verhalten und dieses formt sich nun mal aufgrund der jeweils gemachten Erfahrungen. Zudem möchte ich mich sehr für die besondere Offenheit meines Interviewpartners bedanken.

Frage: Befindest Du Dich aktuell in einer Beziehung?

Antwort: Nein, ich bin Single und das gefällt mir auch sehr gut. Ich bin ein glücklicher Single.

 Frage: Wie lange dauerte Deine längste Beziehung an?

Antwort: Meine Beziehungen gingen nie über einen längeren Zeitraum. Meistens beende ich sie nach ein paar Monaten wieder. Aber ich hatte mal eine Fernbeziehung über 2,5 Jahre. Das war gar nicht so schlecht, da ich unterhalb der Woche mein Single-Leben hatte. Auf die Wochenenden habe ich mich dann immer gefreut, weil ich ja verknallt gewesen bin. Doch je älter ich werde, umso kürzer sind meine Beziehungen. Ich gehe weniger Kompromisse ein.

Frage: Warst Du schon mal richtig verliebt?

Antwort: Ja natürlich war ich schon verliebt. Sehr oft sogar und sehr intensiv, zumindest am Anfang. Aber wer liebt, der leidet auch – bei mir war das früher sehr extrem.

 Frage: Wenn Du Dich verliebt hast, möchtest Du dann auch mit der Person zusammen sein?

Antwort: Tja, das ist so eine Sache. Auf der einen Seite möchte ich, dass die Frau natürlich nur auf mich fokussiert ist und mir ihre ganze Aufmerksamkeit schenkt. Auf der anderen Seite will ich mich aber nicht zu sehr festlegen. Also in Form von einer richtigen Beziehung.

 Frage: Das bedeutet, Du willst von Deinem Gegenüber ein verbindliches Verhältnis, aber von Deiner Seite willst Du unverbindlich bleiben?

Antwort: Ja, so könnte man es sagen…

Frage: Wenn Du Dich in einem solchen Verhältnis befindest, bist Du dann manchmal auch eifersüchtig?

Antwort: Oh ja, ich kann dann sogar sehr eifersüchtig sein, wenn z. B. wenn sie mit Anderen flirtet, da bin ich schnell enttäuscht und meine Laune verschlechtert sich deutlich. Oder wenn sich die Frau noch in einer Beziehung befindet, dann möchte ich auf jeden Fall, dass sie sich trennt! Da bin ich egoistisch.

Frage: Wenn Du Dich in eine Frau verliebst, hast Du da von Anfang an den Gedanken, dass Du trotz aller Gefühle keine feste Beziehung mit ihr willst?

Antwort: Nein. Ganz so ist es nicht. Am Anfang fühlt es sich gut an. In so einer Phase möchte ich eigentlich schon eine Beziehung und ich wünsche mir auch immer, dass es doch endlich mal funktioniert. Aber im Grunde weiß ich zu 99 %, dass ich nicht in der Lage bin, eine feste Beziehung zu führen. Der Wunsch besteht zwar irgendwo, aber bei einer Chance von 1 %, dass es tatsächlich mal klappt, gehe ich eher davon aus, dass ich es nicht schaffe.

 Frage: Also Du gehst im Prinzip von einem Scheitern des ganzen Unterfangens aus. Sprichst Du mit der Frau auch darüber oder sorgst Du eher noch dafür, dass Sie Dir glaubt, dass Du es ernst mit ihr meinst?

Antwort: Na ich sorge schon dafür, dass sie weiterhin von mir begeistert ist und überzeuge sie davon, dass ich nur mit ihr zusammen sein will. Ich sage ihr dann auch solche Sachen wie: „Du, dass mit uns, dass passt mal so richtig gut. Mit Dir fühle ich mich so ganz anders, als mit den Anderen.“ Und das unterstreiche ich dann mit solchen Gesten, wie z. B. kleine Liebesbeweise oder stelle sie meinen Freunden und meiner Familie vor. Also das mache ich schon…

Frage: Spielst Du der Frau dann nur die Gefühle vor, um Dein Ziel zu erreichen?

Antwort: Nein. Wenn ich einer Frau Komplimente mache oder ihr sage, dass ich mich unglaublich gut mit ihr fühle, dann empfinde ich das in dieser Situation auch genau so. Das ist ja genau der Reiz für mich. Ich genieße dieses Gefühl vom Verliebtsein. Nur hinterher ist das Alles dann schnell wieder verschwunden.

Frage: Aber wenn Du Dir doch bereits von Anfang an sicher bist, dass es nicht funktionieren wird, warum machst Du der Frau überhaupt solche Hoffnungen?

Antwort: Na weil es ja immer noch diese 1 % gibt. Zumindest für einen sehr kurzen Augenblick denke ich eben an diese – zugegeben sehr kleine – Möglichkeit. Doch dann überwiegt am Ende wieder der Gedanke, dass es ja sowieso nicht klappen wird.

Frage: Ab wann kommt der Moment, wo Du den Kontakt zu dieser Frau beendest?

Antwort: Wenn ich merke, dass es mir zu nah wird. Dann fühle ich mich von der Frau unter Druck gesetzt und in meiner Freiheit eingeschränkt. Also in dem Moment, wo sie mir ganz klar sagt, dass sie eine Beziehung mit mir will oder wenn sie sich von ihrem Partner getrennt hat.

Frage: Das heißt, in dem Augenblick, wo Du Dein Ziel erreicht hast, also wo Du die Frau vollkommen von Dir überzeugt hast, dass sie sogar ihren Partner für Dich verlässt, beendest Du euer Verhältnis?

Antwort: Wenn sie ihren Partner verlässt, ist das nicht unbedingt der Auslöser. Nur, wenn es mir zu nah wird, beende ich es. Ich will keine verpflichtende Beziehung.

Frage: Hast Du Angst vor einer Beziehung? Und falls ja, warum?

Antwort: Eine gewisse Angst habe ich schon. Will meine Freiheit weiter leben. Die ganzen Planungen, wie z. B. die Wochenenden gestaltet werden etc. mag ich nicht. Weiterhin könnte es passieren, dass mich die Frau irgendwann verlässt. Diesen Schmerz will ich mir ersparen und deshalb lasse ich es erst gar nicht so weit kommen.

 Frage: Wie beendest Du es?

Antwort: Ich schreibe ihr eine kurze Nachricht. Wenn dann noch weitere Antworten oder Fragen kommen, reagiere ich nicht mehr darauf. Ich sehe mich nicht in der Pflicht für weitere Erklärungen. Natürlich weiß ich, dass es über Whatsapp blöd ist,  aber es bringt ja auch nix…

 Frage: Wie fühlst Du Dich dabei, wenn Du diese Nachricht schreibst?

Antwort: In dem Moment geht es mir echt schlecht. Ich fühle mich wirklich mies. Evtl. bin ich noch am nächsten Tag traurig, weil ich festgestellt habe, dass „Es“ das doch nicht ist. Aber kurz danach ist das vorbei und ich habe die ganze Sache vergessen.

 Frage: Mit „ganzer Sache“, meinst Du damit euer Verhältnis, die Gefühle die auch von Deiner Seite im Spiel waren, all eure gemeinsamen Erlebnisse und schönen Momente?

Antwort: Ja. Es ist mir dann ab diesem Zeitpunkt egal. Es ist unwichtig geworden. Ich habe bekommen, was ich wollte: Liebe, Aufmerksamkeit, Bestätigung, jede Menge schöner Gefühle – doch das habe ich mit anderen Frauen ja auch. Bevor es also kompliziert wird, habe ich es lieber beendet. Man weiß ja, dass die Nächste kommt. Also suche ich wieder nach der nächsten Dame, mit der ich all diese schönen Dinge ganz unverbindlich erleben kann. Mit einer anderen Frau ist das Neue sehr reizvoll. Zumindest bis zu dem Punkt, wo sie mich wirklich für sich haben will…

Dieses Gespräch gibt einen kleinen Einblick in die Gefühlswelt von sogenannten „Emotions-Vampiren“. Nachdem sie von ihrem Gegenüber maximale Zuneigung und Bestätigung bekommen haben, um sich selber gut zu fühlen, verschwinden sie einfach, bevor sie sich irgendwelche Gegenleistungen stellen müssen – z. B. in Form einer verbindlichen Beziehung. Es gibt viele Gründe für ein solches Verhalten. Manche trösten sich so über eine verflossene Beziehung hinweg, Andere haben Bindungsängste und für wieder Andere ist es ein reines Machtspiel. In dem hier betreffenden Fall liegt der Grund beim Interviewpartner in der Angst, sein altes Leben neu strukturieren zu müssen und ja… auch das Risiko, vielleicht selbst den Schmerz des Verlassen-Werdens wieder zu fühlen. Es handelt sich um eine Beziehungsangst und diese ist größer, als das Gefühl des Verliebtseins. Außerdem geht er ganz selbstverständlich davon aus, dass er immer wieder eine „Andere“ finden wird. Bis zum echten Gefühl einer tiefergehenden Liebe lässt er es deshalb gar nicht erst kommen.

Doch was kann man tun, um sich vor solchen Menschen zu schützen? Oder wenn man erst einmal in so eine Situation geraten ist, wie kommt man da wieder raus? Diese Fragen sind pauschal nicht zu beantworten. Denn 1. sind diese Menschen oftmals sehr geschickt im manipulieren anderer Menschen und 2. kann man sich emotional nicht von heute auf morgen von einer vermeintlich „Großen Liebe“ lösen. Letzteres braucht Zeit, egal wie sehr unser Verstand bereits die Sache nüchtern bewertet hat – unser Herz braucht da deutlich länger. Um dem Ganzen vorzubeugen sollten Sie eine gesunde Skepsis walten lassen, wenn von Anfang an Ihre neue Bekanntschaft ständig übermäßig von Ihnen schwärmt. Weiterhin sollten Sie genau hinhören, wie diese Person von ihren Ex-Beziehungen spricht – das kann nämlich sehr aufschlussreich sein! Achten Sie darauf, ob ihr Gegenüber authentisch oder eher theatralisch wirkt. Wenn Sie trotz aller Vorsicht einem Emotions-Vampir „in die Falle“ gegangen sein sollten, dann helfen im Grunde nur dieselben Strategien, wie zur Bewältigung von Liebeskummer. Nehmen Sie sich die Zeit, um zu trauern, machen Sie sich immer wieder bewusst, dass es nicht an Ihnen lag, sondern Ihr Gegenüber schlussendlich nur Luftschlösser gebaut hat. Ja, diese Erkenntnis tut weh, deshalb sollten Sie sich auch die Zeit zugestehen, alles zu verarbeiten. Sprechen Sie mit Freunden darüber oder nehmen Sie in schweren Fällen professionelle Hilfe in Anspruch. Gehen Sie bald wieder raus und unternehmen Sie etwas, das Ihnen Freude macht. Die erste Zeit wird es vielleicht schwerfallen, aber wenn der erste Schock verdaut ist, sollten Sie wieder aktiv werden. Es heißt nicht ohne Grund: „Das beste Mittel gegen Liebeskummer ist eine neue Liebe.“ Unternehmen Sie also sämtliche Sachen, die Ihnen gut tun. Nur: Machen Sie nicht den Fehler und werden Sie aus Kummer oder der Enttäuschung heraus selbst zu einem „Emotions-Vampir“…

 

Teil 1 finden Sie hier.

/von